你真自私,只想得到,不想付出!

胡慎之 2017-01-11 21:19

# 欢迎关注并置顶我 #文 | 胡慎之 图片 | 来自网络你认为怎样的亲密关系能维持地长久?怎样的关系最容易破裂?欢迎留言并讨论~在一段关系中,相互没有滋养,这'...

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文 | 胡慎之 图片 | 来自网络

你认为

怎样的亲密关系能维持地长久?

怎样的关系最容易破裂?

欢迎留言并讨论~

在一段关系中,相互没有滋养,这段关系是很难维持下去的。

时间久了,一方肯定会对另一方感到不满。

什么是相互滋养的关系?

说白了,就是一种资源交换。

有些人把婚姻比作一家公司,大家都对这家公司做投资,产出的效益,按照入股的多少进行分配。也有些人把婚姻比作是一家银行,各自在里面投入本金,到一定的时间,得到连本带利的回报。

这些比喻挺有道理的。

因为任何一段关系都需要资源互换。

俗话说:“久病床前无孝子”

道理在哪里?

亲子之间,血脉相连,刚开始是父母对子女付出,等孩子有能力后,为了报答父母的养育之恩,子女愿意为父母付出。

但久病床前无孝子,重点在“久病”两个字上面,回报到一定的程度,就成了负担。

我还是喜欢举这个例子:

当你一直对一个人好时,内心中,肯定是希望得到回报的。

也许有人会反驳,列举一些不需要回报的人,比如,志愿者,慈善家。他们毫不了吝啬的将自己的钱贡献出去。

看似不图回报,实际上,他们也得到了回报。

他们获得的回报是被别人承认自己的价值。

就像谈恋爱时,一方给另一方买礼物。尽管在另一方没有立即回赠礼物的情况下,一方还是十分热衷于做这件事,为什么?

因为在这过程中,一方获得了这几样东西。

1、获得了对方的满足感。

付出的行为等于在告诉对方,我是爱你的,想对你好的。

这样,在对方心里,自己成功地树立成一个好人,优秀的人,道德高尚的人的形象。

从中,自己获得了一种自恋式的满足。

2、获得了对方的肯定。

在另一方没有立刻回馈礼物的情况下,一方仍坚持给另一方买礼物,在这过程中,一方肯定获得了回报,比如,获得了对方的肯定。

老公高兴地给太太买了一条围巾,太太收到围巾后,非常开心,连连夸赞“老公,你真的太好了,谢谢,这条围巾真漂亮,有你的感觉真好。”吧唧,顺便亲了老公一口。

这时,老公获得了极大的满足和价值的体现。

这也解释了,有一些人为什么喜欢作拯救者或扮演者。因为在拯救的过程中,能得到利他的满足,这种满足感是非常好的体验。

也有一些妻子在收到礼物后,肯定丈夫的努力,比如,“老公,你挑选这个礼物,一定比较了很多,想了很多吧。这个礼物很少能找到的,你工作那么忙,还帮我带礼物,我真的太开心了。”

丈夫的努力被妻子看到了,这一刻,丈夫感到了价值感和存在感。

什么叫存在感?

被重要的人特殊地看见。

如果婚姻中的两人在互动的模式中,付出者获得了这些,再多的礼物,他也愿意买。相比钱财,被对方承认价值和肯定才是最重要的。

从这方面来看,两人实现了资源互换。

这样的关系,相对来说,也是比较平衡的。

有平衡的关系,就有不平衡的关系。

依旧拿丈夫送妻子礼物的例子来解释说明。

妻子收到丈夫的礼物后,嫌弃地说,“切,这条围巾好普通,一点都不好看,看样子也不名贵,肯定是在机场随便买的。是不是为了哄我开心?还是你做了对不起我的事情,想买礼物给我,乞求我的原谅?”

或者,妻子抱怨丈夫送的礼物,围巾颜色不喜欢,品味很LOW等等。

在这种情况下,丈夫的所有努力都白费了,既没有得到自我价值的体现,也感觉不到存在,反而是深深的挫败感。

在这样的关系里,资源没有互换,下一次,丈夫很可能再也不会做这件事了。即使做了,很可能也是认为情理上应该做,或有义务要去做,或怕被指责而去做。

这又让我想到了另一种类型的亲密关系。在这种亲密关系里,一方是被迫的,被威胁的,本意上始终是心不甘情不愿的。

先给大家讲一个笑话吧,笑话是这样的:

一对夫妻在众人眼中相处的很好,因为老公对老婆非常“尊重”。


有次,别人问他,为什么你对妻子这么“尊重”?这里的尊重,是打引号的,因为这个尊重背后更多地透露出来的是一种害怕的情绪。


他妻子让他做什么,他就做什么。对待妻子,他是唯唯诺诺,低三下四,小心翼翼的。

丈夫说,刚结婚的时候,我养了一只狗。


老婆到来的第一天,狗对妻子不熟悉,一直对她吠。老婆淡定地对那条狗说,这是第一次。
第二天,狗又对老婆大叫,老婆又很淡定地跟狗说,这是第二次。
第三天,狗又对老婆狂吠,老婆冲进厨房,拿出一把菜刀,手起刀落,把狗的头砍了下来。
丈夫看不下去了,很愤怒,对着老婆咆哮。谁知,老婆很淡定地说,这是第一次。
从此以后,我便对她百依百顺。她说一,我不敢说二,怕她像对待那条狗一样对待我。

这是一个笑话,但折射出了一些有趣的事情。

良好的亲密关系互动长这样子:心甘情愿地说好,温和而坚定地说不。

所谓心甘情愿地说好,是指你做的任何事情都是自己心甘情愿做的,不是被别人逼迫的。

当我们心甘情愿地为对方付出时,收获的是一种喜悦。

温而坚定地说不,是指在说不的时候,温和而坚定。

很多人在说不的时候,是羞于说出口的。要么用指责的方式说不,要么用对立的方式,总之,就是不能好好地拒绝对方。

例如:丈夫回到家,看到妻子正在看电视,锅里没有饭菜。

丈夫陈述了一个事实,“老婆,你没做饭?”

老婆以为丈夫在指责自己,自己也为丈夫回家后,没给他弄一口热饭菜感到愧疚。但她不肯承认,直接用指责性的口吻回复,“你这么晚回来,又没有说今天要回来吃饭,我怎么知道,没给你留饭菜,怪我吗?”

妻子在用指责的方式告诉丈夫,我不愿意做这件事。

但妻子无法好好说这件事,亲密关系中的这种行为,我们称之为投射性责备。

当我们在做某件事感到愧疚的时候,会选用责备的方式来抵消愧疚感。

现在,我们重新讲回关系中的资源互换。

如果我们不肯承认关系中资源互换的存在,亲密关系很难延续下去。因为每个人都在亲密关系中追求价值感和存在感。如果关系中的双方,体会不到这两种感觉,就会用控制的方式来维系。

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