试离婚,置之死地而后生

爸妈营mp 2017-01-14 22:41

爸妈营说 今天这个专题是【单亲离婚专题】, 本文是今天的第 1 篇好文, 这个专题,一直是希望帮助在痛苦的婚姻关系边缘的家庭、和单亲家庭的爸妈们。 虽然'...

爸妈营说

今天这个专题是【单亲离婚专题】,

本文是今天的第 1 篇好文,

这个专题,一直是希望帮助在痛苦的婚姻关系边缘的家庭、和单亲家庭的爸妈们。

虽然这个专题注定不是大众需要,一定不会阅读量很高。但是为这些爸妈们、尤其是这样的家庭中的孩子们提供一些帮助,依然是爸妈营希望做的。

这就是爸妈营存在的意义。

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异地坚守七年,婚姻终输给了出轨

我想从一个大家耳熟能详的故事说起。从前,印度有一位国王,他养了许多大象。有一天,他正坐在大象身上游玩,忽然看见一群瞎子在路旁歇息,便命令他们走过来,问他们:“你们知道大象是什么样子吗?”瞎子们都表示不知道。国王笑道:“你们亲自用手摸一摸吧,然后向我报告。”瞎子们赶紧围着大象摸起来。过了一会儿,他们开始向国王报告。摸到象耳朵的瞎子说:“大象同簸箕一样”,摸到象腿的瞎子说:“大象和柱子一样”,摸到象背的瞎子说:“大象好似一张床”,摸到象尾的瞎子说:“大象好似绳子”。国王听了哈哈大笑起来,原来他们把自己摸到的某一个部分误认为是全体。

这是在我硕士毕业典礼上,院长给我们讲的一个故事,这个故事的名字就是大家熟知的盲人摸象。

那一年,我29岁,已婚,没有孩子,跟老公异地七年。三年的MBA研究生生涯只是为了能够获得一个硕士文凭,然后去老公的城市去攻读博士。三年前,他曾告诉我一切都打点好了,只等我硕士毕业之后,我们便可以团聚在一个城市。然而,我万万没有想到的剧情却发生在了我的身上。是的,他出轨了。出轨的那个女孩比我年轻,比我家境好,学历也比我高。

我无法去形容那段时间我是怎么过来的,印象中我每天早上五点就会醒来,然后瞪大眼睛一直流泪到天亮。我几乎不怎么跟人说话,我所有的交流就是通过在微信上找一些不认识的人聊天,抱怨,诉苦,因为只有在那个虚拟的世界里我才觉得自己是安全的。我曾站在闹市的中间,突然发现我的世界一片寂静,我能看见我身边的车水马龙,他们都像是一张张移动的照片,我能看到他们的嘴巴一张一合,却听不见任何的声音。我也曾无数次的抱怨老天的不公平,从22到29岁,我把自己最青春的时光全都给了他。七年的异地,我独守空房,默默的等待着有一天我们能够像一对正常的夫妻一样,在同一个城市过着平凡的生活。可是现实却给我了猛烈的一击,我猝不及防,血流成河。

试离婚,让我不再害怕一个人的生活

我们常说一句话,置之死地而后生。我想我大概就是这样吧,当你痛到无法忍受的时候,再懒的家伙也会去寻找出路。我当时选择了去做心理咨询,当时做咨询的频繁程度几乎达到了一星期一次。每次咨询完我心里都会好过一点,可是过几天那些负面情绪又翻江倒海的涌过来,我觉得我根本无力自救,在溺水身亡的边缘,我绝望地抓着心理咨询这样一根救命稻草,我不知道它到底有没有用,但是我知道,靠我自己我是撑不下去了。

后来的事实证明,那时的心理咨询确实救了我的命。我第一次接触到女性独立和情感自立这样一些名词时,当时的我也非常不明白,如果女人什么都要靠自己,那要男人有什么用。可是那时的我,确实也没有男人可以依靠,因为他不仅不再给我打电话,甚至在冬至日我发短信祝他节日快乐的时候,他只恶狠狠的回了我一句:不要骚扰我,我的一切不幸都拜你所赐。

我终于明白,除了放弃对他的所有期待,让自己尽快走出那段感情的阴霾,我别无选择。于是,我选择了一种生活状态叫做“试离婚”。顾名思义,就是假装自己离婚了,试试看到底能不能接受和过好自己的生活。我不是怕吗,不是难过吗,因为我对未来有了太多的不确定,那我先试试,假设我离婚了,我将会过上什么样的生活,而这样的生活到底是不是跟想象中一样那么可怕。从那时起,我彻底放弃了对他的期待,你怎么可能再去期待一个跟你离婚了的男人给你任何关心和帮助呢?

试离婚的一大好处就是你不用去承担太多外界给你的压力,毕竟你还没有真的离婚,这时的你,可以更多地去关注自己内心的需要,倾听自己内心的声音。我给了自己大概三个月的时间,事实证明,我比自己想象中要坚强。当我更多的去关注自己的时候,我所有的注意力都被收回,我每天绞尽脑汁去想的不再是他在干嘛,他还爱不爱我,失去他我该怎么办。我每天所思考的就是怎么过好我一个人的生活,如何竭尽全力地让自己开心快乐。而就在这时,我们的关系也出现了一些微妙的变化。他开始给我打电话,有的时候两三天打一个,但是一般说两句就挂,内容无非是:你在干嘛,哦,那好吧,你先做吧。一开始我会有失望,后来也就无所谓了。因为离婚了嘛,他还能打个电话已经是你赚到的了。当时的我,真的就是抱着这种心态过来的。

可能我写到这里大家就会猜想,你们的感情后来是不是就修复了,你们是不是去了一个城市,幸福的生活在一起了。很可惜,没有。我们最后还是离婚了,离婚是我提出来的,只是这个时候的离婚已经跟出轨不出轨关系不大了。我觉得那并不是我想要的一段感情,他逃避型的人格,跟我这样一个敏感的性格真的不太合适,我们对彼此也都没有太大的需求了。

感谢离婚,让我学会用全新的眼光打量世界

成长后的我,开始用一种新的视角来看待我们的婚姻和出轨这件大事。我想到了毕业典礼上那个盲人摸象的故事。也许我一直都在扮演的就是那个可笑的盲人的角色,因为自己眼界或者知识的狭隘,总是只能看到事情的局部,而我却又固执的认为这就是世界的全部。在我们看不见的地方和我们的思维无力去理解的空间里,也许还存在着一种对事情完全不同的解释,我们看不见,不代表它不存在。比如说出轨,我们都只会站在自己的角度上来分析问题,看到的只是自己受害者的身份认同,可是婚姻出现问题除非是某一方有本性上的极大缺陷,一般情况下都是双方合力造成的结果。

我当时一味地强调自己的付出和牺牲,却忽略了此前在我们的感情中,他所付出的努力。他从英国留学回来,放弃了北京上海更好的就业机会,来到了广东只是为了离我更近一点。他父亲重病,他日夜照顾夜不能寐,却在父亲身体好一点之后立刻赶过来看我。甚至曾经的某个夜晚,还只是情侣的我们打电话吵起来,我任性地提了分手,他居然在凌晨四点打的坐了2个小时的车过来找我,哭着求我不要分开。试问一下,如果不是出于爱,他怎么可能做到这些?可是又是什么改变了他?当他读博期间看着身边的同学全都出双入对的时候,当他一个人在法国留学却遭遇抢劫的时候,他曾经也多么渴望我能够出现在他的身边,给他鼓励,给他安慰,可是我没有,我甚至还不断要求他多来看我,跟他耍小性子,还一次又一次地提分手来博取他的关注。终于,他也累了。

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