别人纵有99%的错,你也有1%的责任

爸妈营mp 2017-01-14 22:41

爸妈营说 本文是今天【单亲离婚专题】的第 4 篇好文, 很多成年人,逃避自己生活中的责任。 很多男女,在婚姻中越来越怨的根本原因,是因为不想长大,不想去负'...

爸妈营说

本文是今天【单亲离婚专题】的第 4 篇好文,

很多成年人,逃避自己生活中的责任。

很多男女,在婚姻中越来越怨的根本原因,是因为不想长大,不想去负担成人后复杂的家庭义务,比如有些女性纯粹是因为不想上班而变成全职主妇,比如有些男性看到妻子和婆婆不合不想处理,只能自己逃避。

这些都是非常常见的情况,所以大多数人,都在埋怨老公老婆公公婆婆,但很少检讨自己。别人纵有99%的错,而埋怨的人,多半也有1%的责任。

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【一】

来访者若言结婚5年,她与我预约心理咨询,主要是想谈离婚的事情。要不要离婚这个问题,她已经纠结一年了。

她和丈夫相亲认识,恋爱谈了半年,谈得比较云淡风轻(没有激情),后来意外怀孕,鉴于他们当时都是快三十岁的大龄未婚男女,两边父母便催着他们结婚、生孩子,于是他们就决定结婚了。

婚后,他们没有自己独立的房子,与公婆住在一起,因为刚怀孕时,孩子的状况不是很好,医生建议保胎,她不得不辞职在家待产。

孩子出生后,家里的矛盾大爆发,先是婆媳矛盾,然后夫妻两个人的冲突不断,接着双方家长都参与进来,各种比电视剧剧情还狗血的事情轮番上演,矛盾累积越来越多。

总之,在两个人感情基础不牢靠的基础上,叠加上育儿纷争、经济压力、两家人的新仇旧恨,导致家庭内部的所有关系:夫妻关系、亲家关系、老人和他们的关系都变得千疮百孔,看起来完全无法修补。

她和丈夫两个人平常会一起陪伴孩子,孩子一上学或者一睡着,两个人便一句话也不说,已经完全没法交流了。

这两年,逢年过节,丈夫也不会去她的父母家,她父母对这个女婿也非常不待见。她天天与公婆共处一个屋檐,但彼此都没有给对方好脸色,生活过得异常压抑、痛苦。

她说,自己想离婚又不敢离婚的主要原因在于没有经济来源,不要说争取孩子的抚养权,连自己以后的生活也会很困难。

对于任何一个母亲来说,要和孩子分离都是痛彻心扉的体验,这一点我很理解她,但为什么她这5年住在婆家,生活感到如此压抑痛苦,也没有出去找份工作呢?一工作可以让她从纷乱的家庭矛盾中挣脱一部分出来,透口气,呼吸下自由的空气,二工作可以给她带来经济收入,不依附于公婆和丈夫,可以改善很多矛盾,也让她在这个家庭有尊严。

我问她,孩子现在4岁多了,上了幼儿园也一两年了,那你这一两年有想过出去找份工作吗?既然家里经济比较困难,有想过和丈夫一起支撑这个家吗?

她说,我为什么要出去工作,贴补我公婆家呢?他们对我又不好。我父母也说了,我已经给他们家生了孩子,现在如果还要赚钱养家,这样做很蠢很吃亏。

我问,这是你父母的想法,那你的想法呢?你觉得父母说得对吗?

她说,我觉得他们说的有道理的。结婚前公婆没钱给我们买房子,婚礼也办得很简单,我老公又没本事,挣得太少,还会抱怨我父母没有为养小孩出多少钱,他们家一直在占我们家便宜,这话我和我老公吵架的时候也说过。

我停顿了一下(我原以为她会说父母说话没道理),回应她:听起来,现在你生活这么痛苦,到了要离婚的地步,都是你老公、你公婆的错,但现在和我做咨询的人是你,如果你想我们在一起工作有效,就要讨论你的责任。假如你目前的困境99%都是别人造成的,那有没有1%是你的问题呢?你这1%的问题是什么呢?

她沉默了一会,说,现在变得这样,其实我也有很大的责任。

接下来的时间,我们工作的重点便集中在,她是怎么让自己的生活变成现在这个样子的?

比如:

每次和丈夫发生争吵,她都去找父母诉苦、评理,让父母帮忙批评丈夫、教训丈夫。把自己在婆家受的委屈不仅原样照搬,还添油加醋地告诉自己父母,让父母对公婆一家有非常负面的看法。

她的父母会教给她各种对付(报复)公婆和老公的方法,她也一一落实。

她认为公婆对她没有对自己的儿子(她的丈夫)好,她把公婆当自己的父母来要求和期待。

她认为公婆帮带孩子是应该的,从来没有对公婆的付出有一丝感激,更别提什么回报了。

她各种嫌弃丈夫,没用,挣钱少,缺乏上进心,不懂处理家庭矛盾,可这几年她却没有任何工作收入,没有看到丈夫一个人养家的辛苦,也没有体贴他、理解他,出去自己找份工作,为其分担压力。

后来,我们谈到这些问题的核心:结婚了却没有与原生家庭分离,明明是三家人的事(她与丈夫一家、公婆一家、自己的父母一家)被她硬生生地搅成两家人的事情,她和自己的父母是一家,丈夫和公婆是一家,而且这两个家庭还势不两立,非要弄个不是我吃亏你占便宜,就是你死我活的状态。

她也从来没有和丈夫组成一个“我们”的团体,一起面对问题,解决问题。

一个没有和父母分化出来,没有独立自我的女人,进入婚姻后,她对事情的看法还是遵从父母那一套,父母说什么就是什么,遇到问题,还像一个孩子一样找父母解决,而不是为自己的生活负责,那她的婚姻生活势必一团糟。

即便后来选择离婚,她也没有能量过好一个人的生活,或者承担起一个单亲妈妈的责任,她的生活还会一样继续陷入困境。

【二】

一个人遇到问题,如果觉得一切都是别人的错,自己的痛苦都是别人造成的,那TA还是一个小孩的心态,不懂得反思自己,不愿意承担起自己生活的责任,于是,TA也没法主动掌控自己的命运,任由环境和他人主宰着自己。

一个人如果坚持认为TA的主要问题是外界不受他们控制的某些东西造成的,比如父母遗传的基因、别人的错、社会的不公平等,那TA想改善自己的境遇基本就变得不可能了,即便TA来做心理咨询,咨询师可以提供的帮助也非常有限。

所以,一个人想要解决自己的问题,改变自己的命运,TA必然要抛开“一切都是别人的错”这一想法,学会承担属于自己的责任,哪怕那个责任只有1%,当TA决定开始承担起那1%的责任,TA的生活也会有一个积极地转变。

面对那些遭遇分手、离婚、被人伤害、被人控制、被人欺骗、背叛、工作不顺的来访者,我总会在一个时间段里,和他们讨论一个问题:在这个过程中,你做了什么,让这一切发生?(这么做的前提一定是,我和他们建立起了一个比较好的咨访关系,不然他们会觉得我在指责他们,而非帮助他们)

即便他们描述的这些事情是事实,是准确的,他们确实是受害者,我也要和他们谈论,他们是怎么让自己成为受害者的,然后促使他们改变自己的行为方式。

有一些来访者会有怨气,为什么明明是别人的错,却要我改变?我往往回答:因为是你来做咨询,你想让自己的生活变好,所以你要承担责任。即使99%发生的坏事情是其他人的错,我想要看看那另外的1%,属于你自己责任的那一部分。即使你能做的十分有限,我们也需要看看你的责任。

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