?闺蜜之间需要界限感吗?

富书mp 2017-01-14 21:17

版权声明:本文为富兰克林读书俱乐部原创,首发于 2017 年 1月12日,为防止未经授权转载,现加上原创保护,如需转载,后台回复“转载” 主播:小麦子 主播荔枝'...

版权声明:本文为富兰克林读书俱乐部原创,首发于 2017 年 1月12日,为防止未经授权转载,现加上原创保护,如需转载,后台回复“转载”

主播:小麦子

主播荔枝号:你好小麦子(FM1357871)

作者:珊珊来迟(富书专栏作者),来源:富书(ID:zhongchoudushu),图片来源网络

01

看电影《七月与安生》时,除了对两人性格犹如双生花一样的感悟外,还有另一个思考,就是闺蜜之间,那样亲密无间真的好吗?

七月与安生识于儿时,兴趣相投,又是独生子女,感情日渐交好。

又由于安生自来熟的性格和特殊的家庭状况,在七月家蹭吃蹭喝便成了常事。七月把安生当自己人,安生也不把自己当外人。

安生看似大大咧咧没心没肺,其实很会察言观色讨人欢心;七月老实本分无私共享,其实心里也存有芥蒂。

只是她们把这些都掩盖的很好,也珍惜彼此之间的感情,刻意地不去在意。

年少时心思单纯不会计较,但人长大了,交往愈深,嫌隙也愈深。

特别是两人最后撕心裂肺的情绪便可看出,其实那些不满由来已久,因为彼此太了解而隐隐生出的不满,最终爆发。

也因为七月的包容,安生越来越肆无忌惮,她缺失的东西太多,就像一个饥饿的人抓住一切能给她生机的稻草,连七月的爱人也要抢走。

如此不平衡的关系,势必要崩盘。

其实两个闺蜜之间,没有清晰的界限感,在彼此的生活中渗透太深的话,并不利于感情的长期发展。

02

前几天朋友丸子跟我说起她的困扰。

丸子平日非常大方好客,一来二往与隔壁一个年龄相仿的邻居成为了好朋友。

两人经常去对方家蹭个饭,带娃出去玩,有什么好东西都第一时间跟对方分享,惹得老公都有点吃醋。

有一次邻居的妈妈生了场大病,需要大笔费用住院治疗,邻居愁眉不展。丸子于心不忍,连忙发动自己所有的关系为她筹钱,筹到了好几万。

丸子把这些钱连带自己几个月的工资都打给了邻居,自己身边只剩下几十块买菜钱,还得跟老公开口拿点零花。

邻居非常感动,经过这次患难,她们的感情更深厚了。

只是接下来的发展节奏,却让丸子有点郁闷。

比如邻居经常不请自来,在丸子家待一个晚上,丸子想忙点自己的事却又开不了口送客,只能陪着她。

比如邻居有时候自己跟朋友去逛街,就把孩子扔在丸子家自己出去逍遥了大半天,也不问丸子有没有空帮忙看着。

比如邻居儿子每天晚上要来丸子家找丸子的儿子玩,看到喜欢的玩具就要拿走,而邻居从没叫儿子不要拿别人的玩具,甚至也不会叮嘱儿子要记得还回来,就像拿自家的东西一样天经地义。

丸子再好的脾气也开始难以忍受了。

她陪她经历了患难,却在日常生活中被得寸进尺。

对方完全打破了好友之间的界限,来去自如;更把丸子的友好大方认为是理所当然的,予取予求。

但她自己却完全没有相应的付出,甚至连为丸子着想一下都没有。友情的天平严重失衡。

友情就像一朵花,不好好浇灌,很快就会凋谢

闺蜜之间的感情本质上是宽容的,因为宽容而长久。但如果单方面索取太多,友情终将被破坏。

03

表妹小鱼也用相似的经历告诉我,闺蜜之间还是保持一点距离比较好。

她曾经有个关系特别好的闺蜜,最好的那阵子,什么话都说,什么秘密都讲,恨不得融为一个人。

小鱼的工作生活学习,对闺蜜大妞来说几乎是透明的。可以说,她除了男朋友,最依赖的人就是大妞。

大妞本来就大姐大性格,如此一来,对小鱼更像大家长一样管起了她的方方面面。

小鱼多买了点东西,大妞就要说她乱花钱;跟男朋友闹别扭,大妞就不分青红皂白擅自训了她男朋友;

小鱼有什么小缺点或表现不佳,大妞不管有没有别人在场,就直接指出来,经常让小鱼难堪。

小鱼跟她倾诉烦恼,她说小鱼庸人自扰。

但是大妞自己有了烦恼,又要拉着小鱼说个不休,小鱼甚至要抛下工作抛下男朋友去开解她直到她开心为止。

两个人在彼此的生活中参与的太多,往往缺点也暴露了更多。

当遇到一点点分歧,缺点就容易被放大,甚至变成互相伤害的利刃。

小鱼开始觉得大妞太蛮横专制,大妞也觉得小鱼没主见目光狭隘。原本高浓度的友情渐渐稀释。

友情也有高峰值,达到最高峰后,就会慢慢回落。

因为达到最高峰的时候,人们往往忘了保持一点距离感,容易过度夸大友情过度索取,反而会在一方或双方心理留下一点小隔阂小介意。

当这些不满累积地越来越多时,彼此间的分歧也越来越大,交往的欲望就越来越低,更没有了共鸣感,冷落和生疏逐渐增长。

感情回不到过去,让人尴尬又惋惜。

04

能成为好朋友,说明彼此有共同之处。但个体之间都有差异,每个人也必然有自己的缺点。

那些感情常年保持浓度的闺蜜,都有一套聪明的交往哲学。

她们没有天天腻在一起,不会大事小事都要跟对方报告,不会过度耗费对方的时间,因为彼此都有各自的工作和生活。

只在空闲的时间联系,在节假日相约或者携家带口出游,生日时及时送上祝福。

留有分寸和余地,又能高度融合。

在对方寻求帮助或者急需倾诉时,她们都会第一时间挺身而出,成为对方强有力的支援和智囊团。

给彼此都留些空间,即使恋人之间都有这样的需求,更何况闺蜜间呢?

心理学上有一个“个人空间效应”是这么说的:

人人都有个人空间,对他人侵入这一空间,会做出反应。过近的交往,会侵犯彼此的个人空间。对陌生人,会让其不愉快或产生戒备心。

对熟悉的人,会使彼此的缺点暴露无遗,很容易产生厌倦和反感。

过近的距离可以让她更清楚地看清你。如果你的缺点恰好是她不能忍受的,她极有可能会渐渐地疏远你。

有这样一个故事:

一群豪猪,身上长满尖利的刺,大家挤在一起取暖过冬。它们老是不知道应该保持一种什么样的距离才最好,离得稍微远些,互相借不到热气,于是就往一起凑。一旦凑太近了,尖利的刺就扎进彼此身体,就又开始疏离。经过很多次磨合,豪猪们才终于找到一个恰如其分的距离。

在彼此不伤害的前提下,保持着群体的温度。豪猪的距离其实就是感情的距离。

05

席慕容说,友谊和花香一样,还是淡一点儿比较好,越淡的香气越使人依恋,也越能持久。

年少时以为跟闺蜜感情好就是做什么都一起去,什么都一起分享。

但是年岁渐长后,有了自己的想法和主见,开始想要保留一点自己的空间,不喜欢被过多干涉。

闺蜜之间应该有理智的分寸感,而不是像道德绑架一样,打着关系铁的幌子为所欲为,丝毫不为对方考虑。

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